O clássico por: "Aqui há gato"

Em jeito de balanço, o ano de 2009 proporcionou-nos momentos futebolísticos inesquecíveis. O que é notável é que, nesta altura, tenho a sensação de que todos eles tiveram lugar durante os 90 minutos do último Benfica-FC Porto. É verdade que haveria muito a dizer sobre este jogo. Mas prometi a mim mesmo que não entraria em polémicas sobre a arbitragem de Lucílio Baptista. Ainda que me faça alguma confusão, por exemplo, os portistas defenderem que o remate de Javi García na direção de Falcão é um comportamento antidesportivo, e o remate de Hulk aos 40 diretamente para os espectadores do Terceiro Anel não o é. Afinal, em que ficamos?

De resto, só descortino um momento em que o árbitro prejudicou claramente a equipa azul e branca - foi quando apitou para o fim do jogo, no preciso momento em que o FC Porto se preparava para iniciar a sua primeira jogada com cabeça, tronco e membros. O futebol também é feito destas pequenas infelicidades. Outra fatalidade para FC Porto foi o facto de, numa noite em que a temperatura rondou os 6º, Jesualdo Ferreira ter sido o único a entrar no Estádio da Luz a tremer, mas sem ser de frio.

Dito isto, espero que, no final da partida, Luís Filipe Vieira tenha tido oportunidade de retribuir as simpáticas palavras de Pinto da Costa, aqui há uns meses, e lhe tenha agradecido a contratação de Falcão. Por seu lado, não me espantaria se Pinto da Costa se tivesse, por fim, compenetrado de que esta época dificilmente o FC Porto conseguirá lutar pelo título e que, por isso, tivesse telefonado já ao presidente do Braga a anunciar a intenção de, em janeiro, emprestar ao clube minhoto Bruno Alves, Raul Meireles e Hulk. E não me admiraria nada que o presidente do Braga respondesse que é com imenso prazer que aceita Bruno Alves e Raul Meireles.

Autor: MIGUEL GÓIS

P.S: Acho que foi tudo dito, comentários para quê? Ah e este blog (ainda) não morreu =P

Lady Gaga ou Mister Gaga O_o

Pois é, parece que é oficial temos mais uma hermafrodita à solta. O que vale é que a Lady diz que apenas tem 1 pequena parte de um pénis... Ah muito melhor Gaga sem duvida! Acho que assustas-te muito homem, mas ao menos não faltam piadas que se podem fazer desde as mais fáceis até algumas bastante complexas (por parte de gente preconceituosa e maliciosa claro =X).

Ainda há mails de jeito

A dona Rita anda a enviar uns mails muitos engraçados e este não pude deixar passar é muito bom mesmo!


Circular Interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal (no Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte.

“It has been brought to our attention by several officials visiting our
corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our
Portuguese-speaking staff..
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional
and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly
requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other
such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the
discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or
ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a
mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made.
All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances,
will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or
vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or
coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as
picha-mole, corno, or mariconso
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to
as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is
persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say
é uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague
is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say
que-putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do
not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When
things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a
difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say
mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you. “

Seleção Nacional

Bem decidi-me por voltar depois de ler 1 entrevista genial do Sérgio Conceição sobre a Selecção Nacional. Alguma coisa vai mal lá dentro não sei se por o Carlos Queiroz andar feito "coninhas" e jogar com estratégias defensivas de inicio quando sabe que estamos obrigados a ganhar ou se pelo discurso de "palmadinha nas costas" quando os jogadores não fazem o que devem em campo! De qualquer maneira tudo menos esse Scolari da merda e já havia alguem com colhoes suficiente para puxar a cadeira ao sr Madail. (Estou muito asneirento hoje com caralho!).
De qual forma continuo a dizer que o melhor selecionador que tivemos nos últimos tempos foi o Humberto Coelho, que não teve culpa da "trip" do Abel Xavier depois da cimentação do seu cabelo em papas de aveia ou seja lá o que for aquilo (e acho muito bem ele ir pró cinema porque o que não falta é papeis de cromos em Hollyhood!). Nessa altura jogávamos bom futebol e começamos a ser temidos no panorama mundial, com um inesperado 3º lugar! Mas como qualquer bom treinador português, conseguiram-no empurrar pela porta pequena (sim, não me esqueci do Mourinho no Benfica despedido depois de espetar 3-0 no Sporting numa altura em que não jogávamos nada...).
Dito isto, aqui está a razão pelo qual saí da reforma, um excerto de uma brilhante entrevista do Sérgio Conceição, um gajo que eu não gostava muito como pessoa, mas em campo fazia coisas muito boas.

Depois de questionados sobre que treinador escolheria de todos que teve ao longo da carreira, Conceição respondeu assim: "Eriksson? Sim, pensei nele. É um gentleman. Mas prefiro o Sacchi. Com Eriksson, joguei a época inteira e fui suplente na final da Taça das Taças. Sabe porquê? Porque ele gostava muito do Mancini e este andava quase de braço dado com o Mihajlovic, ao ponto de ter sido seu adjunto no Inter. Ora, o Mihajlovic era o melhor amigo do Stankovic, agora no Inter. Nessa final, adivinhe quem jogou? Stankovic, pois claro! Eu, banco! Eriksson é um gentleman mas não alinho com pessoas que fazem panelinha com os outros. É igual ao Scolari." E os dados estavam lançados: "Como é que vou falar de um homem que chegou a Portugal, saiu daí sem ganhar nada e ainda é bem-visto? Dou valor é ao Queiroz, que ganhou dois títulos mundiais com os juniores. E também ao Humberto Coelho. Bolas, com ele, ganhávamos a dar espectáculo. Mas alguém duvida de que o Euro-00 foi o expoente máximo da geração de ouro? Alguém duvida? Não brinquem comigo!", começou por dizer Conceição.

Mas havia mais: "Estive nove meses, mas a primeira reunião dos capitães - eu, Couto, Figo e Rui Costa - foi suficiente para o entender. Chamou-nos à parte e disse-nos que estava ali para treinar a selecção e dar o salto para um grande europeu. Mas estamos a brincar ou quê? Mas que é isto? Um homem na selecção, que deve ser um privilégio, o maior privilégio, e ele só pensava em sair para um grande da Europa. Mas brincamos ou quê? Falava em seriedade e disciplina. Aliás, afastou carismáticos, como Baía e João Pinto, com base na disciplina. Isso é tudo muito bonito, mas ele não aplicava a regra. Nos almoços da selecção, a mesa dos jogadores é sempre maior que a dos treinadores, porque há mais jogadores que treinadores. Com o Scolari, não! A nossa tinha 18/20 pessoas. A dele era maior. Mas estamos a brincar? Mas estamos onde? Ele levava os amigos brasileiros, os amiguinhos da Nike. Sim, porque ele é patrocinado pela Nike e entre um jogador da Nike e um da Adidas, escolhia sempre o da Nike. Mas depois, lá vinha com a lengalenga da disciplina. Então mas eu, que nasci em Coimbra, em Portugal, deixo-me ficar? Numa situação destas, deixo de agir? Mas estamos onde, pá? Que é isto? Ele ganhou o quê? Foi a uma final em casa e perdeu-a [Euro-04]. Mas há mais."

E o senhor que se seguiu foi Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol: "O Dr. Merdaíl. Disse Merdaíl? Enganei-me. É Madaíl, Madaíl. Depois do fiasco do Mundial-02 [Portugal eliminado na fase de grupos por EUA e Coreia do Sul], escondeu-se atrás de uma carcaça, atrás de um campeão do mundo [o Brasil venceu esse Mundial-02, com Scolari a seleccionador]. Isso é atirar areia para os olhos dos outros. Desculpe lá, mas apetece-me partir a loiça toda. Nasci aí, em Portugal, e não aceito que arruínem o nosso futebol."

I'm back! (com Tenacious D)

Mais um video hilariante deste duo dinamico lol. E claro aproveito também para relembrar o grande clássico que os imortalizou!

Já deixa água na boca

É verdade que este blogue tem o nome de el conejo mas quem eu queria destacar mesmo era o Aimar e os pormenores deliciosos com que brindou os adeptos de futebol no último jogo do SLB. Duas cuecas e uma rabona nada mal para começar... É por isto que a malta gosta de ver bola, só espero que seja para manter!

Com um destes também eu!

Primeiro que tudo gostava de dar os meus parabéns à equipa que artilhou este subaru pois conseguira-no tornar num carro bonito, apesar de o novo modelo de origem ter deixado mt a desejar em termos de design. Em segundo lugar... man os efeitos visuais estão espectaculares as manobras ainda mais, só digo que eu, com um daqueles, também fazia aquilo! Ou talvez não... ok muito provavelmente não... ok ok nunca na vida =( lol

Ainda a nossa amiga Joana

Só queria comentar esta foto que à um claro desrespeito do "facebookadas" ao el_conejo, pois toda a gente sabe que o coelho está dentro da cartola! Para a próxima ao menos peçam autorização para exibir fotos privadas...


PS: Porra Joana ao menos põe essa foto só para amigos, imagina se as outras fotos chegassem a público (deves ter 1 belíssimo porfólio lol).

Esta imagem vale bem mais de 1000 palavras!

Eu sabia que seguindo esse belo blogue do facebookadas, mais cedo ou mais tarde iria deparar-me com uma pérola, mas sinceramente não estava à espera de tanto! Olhem que eu já vi muita coisa marada(muita coisa mesmo!) e mesmo assim continuo a ficar boquiaberto com algumas das coisa que encontro ao longo da minha pesquisa altamente profissional... Começo cada vez mais a acreditar que este blogue servirá de prenuncio ao Apocalipse!! =P
Só quero dizer à Joana que estás a precisar de uma aulas de inglês (frends!?), mas também precisas de qualquer coisa mais, que eu não sou capaz de identificar neste preciso momento... Fica a cargo dos vossos eruditos comentários!


PS: Parabéns Joana! Não todos os dias que uma mulher consegue expelir algo com 52 kg, bigode e brinco, da sua abertura do amor!! Se ainda não escolhes-te o nome, podes-lhe chamar Conejo, sentirei-me honrado LOL

Mais uma excelente razão para gostar de cerveja!

A cerveja pode ser uma "eficaz" bebida reidratante após a prática de exercício físico, revela um estudo científico realizado pela universidade de Barcelona, corroborado por outros semelhantes realizados em Espanha.
"A alta presença de elementos antioxidantes" ajuda a reduzir os efeitos produzidos pelo exercício físico, como a fadiga ou a falta de ar, defende o professor de Fisiologia do Exercício, Joan Ramón Barbany.
A ideia foi defendida na apresentação do estudo "A Idoneidade da Cerveja na Dieta Equilibrada dos Desportistas", durante os Jogos Mundiais da Medicina e Saúde, que se celebram em Alicante.
"A cerveja tem uma alta presença de elementos oxidantes, derivados da sua origem vegetal, que combatem a presença de radicais livres", diz o académico, que defende que isso ajuda a reduzir os efeitos do exercício físico, "como as dores musculares ou a fadiga.
Esta bebida contém componentes vitamínicos, minerais e carboidratos, pelo que a sua ingestão em "doses moderadas" por adultos pode desempenhar um papel na "recuperação do metabolismo normal e imunológico dos desportistas depois do exercício físico".
Um outro estudo, da universidade de Granada, revela que "em comparação com a água, (a ingestão de cerveja) não tem qualquer aspecto desaconselhável".
"Apesar do álcool, a cerveja é uma magnífica bebida compatível com o rendimento desportivo de qualquer disciplina", acrescenta Juan Antonio Corbalán, antigo internacional de basquetebol e agora fisiologista do desporto.

Musica!?!?

Bem, seguindo o rumo da estupidez (agradável) musical do último post, foi então que me chegou às mãos (salvo seja) uma espectacular artista portuguesa. Esta vem provar que não é só lá fora que se fazem coisas bonitas. Mas será a Rosinha, sempre de óculos de sol, o Pedro Abrunhosa da musica pimba!? De qualquer maneira há que salientar os seus grandes hits como o "o meu marido esta esquisito e já não come à bruta... o meu marido já não come em casa, só quer é fruta", "...e foi assim todo o dia eu com a boca no pipo, ele com o dedo no buraco" e o destaque deste post "eu levo no pacote ai tem outro sabor" (desculpem, mas não consigo pensar num comentário apropriado para esta exemplar lírica...).



PS: Um grande obrigado às vossas sugestões, são um grande contributo para a riqueza intelectual deste blogue =)

Mais uma linda canção de... amor!?

PS1: Sim, "jizz in my pants" quer mesmo dizer isso!
PS2: Andar sempre com preservativo sempre enfiado como os rapazes da música deve ser chato...
PS3: Sim, não me apeteceu escrever como as pessoas normais!
PS4: Aqui fica a maravilhosa letra da música =)

Lock eyes from across the room
down my drink while the rhythms boom
take your hand and skip the names
no need here for the silly games
make our way through the smoke and crowd
the club is the sky and I'm on your cloud
move in close as the lasers fly
our bodies touch and the angels cry
leave this place go back to yours
our lips first touch outside your doors
a whole night what we've got in store
whisper in my ear that you want some more
and I

JIZZ IN MY PANTS
This really never happens you can take my word
I won't apologize, that's just absurd
Mainly your fault from the way that you dance
and now I
JIZZ IN MY PANTS
don't tell your friends or I'll say your a slut
plus its your fault, you were rubbing my butt
I'm very sensitive, some would say that's a plus

Now I'll go home and change

I need a few things from the grocery
do things alone now mostly
left me heart broken not lookin' for love
surprised in my eyes when I looked above
the check out counter and I saw a face
My heart stood still so did time and space
Never felt that I could feel real again
But the look in her eyes said I need a friend
She turned to me that's when she said it
Looked me dead in the face, asked "Cash or Credit?"
And I

JIZZED IN MY PANTS
It's perfectly normal, nothing wrong with me
But we're going to need a clean up on aisle 3
And now I'm posed in an awkward stance because I
JIZZED IN MY PANTS
To be fair you were flirting a lot
plus the way you bag cans got me bothered and hot
please stop acting like you're not impressed
One more thing, I'm gonna play by check

Last week - I saw a film
As I recall it was a horror film
Walked outside into the rain
Checked my phone and saw you rang and I
JIZZED IN MY PANTS

Speeding down the street when the red lights flash
need to get away need to make a dash
A song comes on that reminds me of you and I
JIZZ IN MY PANTS

The next day my alarm goes off and I
JIZZ IN MY PANTS

Open my window and a breeze rolls in and I
JIZZ IN MY PANTS

When Bruce Willis was dead at the end of sixth sense I
JIZZED IN MY PANTS

I just ate a grape and I
JIZZED...IN...MY PANTS
JIZZED...IN...MY PANTS

Ok seriously you guys can we...ok...

I JIZZ RIGHT IN MY PANTS EVERY TIME YOU'RE NEXT TO ME
AND WHEN WE'RE HOLDING HANDS ITS LIKE HAVING SEX TO ME
YOU SAY IM PREMATURE I JUST CALL IT ECSTASY
I WEAR A RUBBER AT ALL TIMES ITS A NECESSITY

Cuz I
JIZZ...IN...MY PANTS
(I jizz in my pants, I jizz in my pants, yes I jizz in my pants, yes I jizz in my pants)
yes I JIZZ...IN...MY PANTS
(I jizz in my pants (AKIVA!), I jizz in my pants)

Alive 09

Fuck fuck fuck... Pelos vistos não ando com sorte e não vou puder a um dos melhores cartazes de um festival em Portugal. Falo do dia 9 do Optimus Alive, o qual já eu contava há muito assistir. Como sempre a bela instituição onde estudo consegue-me fuder a vida! =| De qualquera maneira fica aqui uma música dos Slipknot muito bem construída (estão na fase ascendente da carreira musicalmente!) e pronto, o que posso mais dizer do que um grandessíssimo FADA-SE!!



PS: esta música fala sobre snifar enxofre...

Comentário do dia

Sim, mais um belo comentário no site do Record como costume!

"Mais uma péssima contratação do Benfica, porquê contratar o Falcão se já tem a Aguia Vitória... Possivelmente será para terem um banco forte"

Futenovela - Facebook do Luis Filipe Vieira!!

Bem nesta bela época do ano surge sempre a Futenovela digna de fazer concorrência às novelas da TVI. Pois é, não temos miúdas de idade duvidosa de mamas aos saltos no meio da praia, nem diálogos dos mais espectaculares presenciados na TV! Mas temos sim emoção, muita cenas de acção e conspiração, roubos de jogadores, ameaças anónimas, dinheiro de origem duvidosa, declarações bombásticas, entre outros. Bem já chega de falar, observem mas é esta bonita sátira do Facebook à novela mais interessante e badalada do verão!

Facebook do Luis Filipe Viera:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqwXXhyphenhyphennuRLn6sWVMbfgZkf6UPlu79GsmDMVyryIiA4bQQTGvGx6rNi399Z2vUI0c7CvDNHVuyeqi53Np3ULibI9UYhoFewokhE0KLiWnOK4KfK-6Fd3ojdQ1KaoB4FqKs5GIe-Bdi_4A/s1600/facebook+vieira.jpg

PS: Já me dei a trabalhar de por os links dos posts como deve ser, só porque sou amigo!

Mais imundice

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

Votação terminou

Ena ena! Que cambada de tarados que visitam este espaço. Desde já obrigado aos seguidores da estupidez que fizeram questão de expressar a sua opinião. Bem parece que a malta só quer é ver gajas nuas. Como não vos quero desiludir e destruir a vida do pobre coitado que disse que não tinha amigos e que este espaço lhe preenche a vida, pela primeira vez, num só post, vou-lhes dar tudo o que vocês querem. A tão badalada Michele de Brito está de volta na bela companhia de aquela fêmea cujo rugido envergonharia muita gente, mas também as mais ferozes predadores do mundo animal, falo da selvagem Sharapova claro.
Se isto sozinho já eleva para um novo patamar o nível deste post, eu não fico por aqui!! A completar esta magnifica exibição de conteúdos exclusivamente pensados para vocês, grande cambada de coelhos excitados, também haverá um pouco de nostalgia neste blog. É verdade quem seguia o meu antigo blog sabe do que estou a falar (o sr Octávio Machado que me desculpe pelo roubo da sua expressão trademark"), vou-vos deixar com a menina Angela (Arcangela de nome artístico... sim é veridico existe alguém com este nome em portugal...), que causou o desaparecimento desse espaço infamo, desrespeitoso e extremamente divertido... Claro que estou a falar duma gaja nua, para aqueles que se perderam!

Mestra VS aprendiz


Epá não era deste grelo, desculpem a confusão!























Arcangela isto são modos!?
Estas modernices de usar só o cinto e as meias vão acabar!

Mais um video muito útil...

Afinal o Twitter serve para alguma coisa!

F*** o Twitter tem a sua magia, especialmente quando segues gente esquisita. Então aqui vai uma das boas:
"Descobri agora que o Bibi é adepto de um clube argentino, o Boca Juniors."
... Taran ...

Mais um espaço de pura idiotice

Eh pá! Que há muita gente estúpida no mundo já todos estamos fartos de saber, nem que seja através deste magnifico blogue (reparem que escrevi blog à portuguesa, porque me tornei 1 pessoa muito erudita!). Mas há limites para tudo! Todos nós temos aqueles momentos "ah e tal não és capaz de fazer isto" ou "bora lá na trotinete a ser puxado por um carro", mas depois batemos com os cornos no chão e não queremos que se espalhe. O novo site http://www.bragster.com é totalmente ao contrário. "Quero que toda a gente do mundo me veja a ser idiota!" devia ser o lema.
Sem mais demoras deixo-vos com o video estúpido que vocês querem ver!

PS: Aonde é que eu arranjo daquele absinto preto!?!?... o.o
PS2: Idiotas nunca tentem isto em casa!

Comentário do dia

"Mas há salvação possível para o Benfica ? Se nem Deus salva o Benfica, quanto mais Jesus !"... =|

Remi Kart - Genial!

Tennis... sim aquele desporto com a bolinha amarela

Devo confessar que fiquei um bocado confuso com este vídeo. Não sei se ia falar do bonito ponto conseguido ou dos belos grunhidos/gemidos de hiena que a Michelle solta... Ah era dos grunhidos! Não se percebe como um som tão bonito da natureza pode provocar tanta polémica ao ponto de sair na página do New York Times. E ainda por cima parece que a miúda é a nossa nº 1 nacional com 16 anos... será que as adversárias se sentem um ligeiramente ameaçadas, ou quem sabe excitadas... Muito potencial sem dúvida e já que o público não pode fazer barulho, deixem a garota relinchar! É bonito =P



P.S: É com cada comentário no Youtube aos vídeos dela, cada um melhor que o outro!

Eminem é "tea bagged" nos MTV movies awards

Acho que o Eminem ficou um ligeiramente embaraçado com os atributos do Bruno... :O

Pensamento do dia

"O processo criativo de escrita é como o processo de defecar, às vezes é rápido, por vezes pode demorar mais e exigir algum esforço, mas mais cedo ou mais tarde vamos precisar de papel"
By Me

Quote do Dia

"Ter amigos é como fazer xixi nas calças, todo o mundo vê, mas só a gente sente o verdadeiro calor..."

Road Tests do Top Gear

Quem disse que o Top Gear já não testa os carros como deve ser!?
Vejam o vídeo até ao fim e depois digam-me se partilham dessa opinião =P

Até o Papa ficava convencido com este anúncio...

Coelhinhas da Páscoa

Se todas as coelhinhas da Páscoa fossem assim... =)

Raelho?

Nunca ouviste a expressão "És um coelho ou és um rato?"

Family Guy

Quem não adora esta série? Além do mais deparei-me com esta cena cortada da TV muito boa, e olhem que acrescentava mais uns 2 ou 3 na bonita lista do Stewie.

Banned Family Guy Clip

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WTF?

Tenho uma declaração a fazer dividida em vários pontos.
Ponto 1: Toda a investigação que eu faço na net é na sua grande maioria para o bem-estar de vocês, pobres almas carentes de informação completamente desnecessária e bastante inútil.
Ponto 2: Os outros 99.9% é porque gosto de ver porcaria na net para me entreter lol.
Ponto 3: Há coisa erradas na net como jovens a fazer o chamado "shaking your ass" para câmaras... com a tanga do super-homem!! E isso vão ter de imaginar por achei altamente impróprio para o meu público e revoltante para mim o uso de tal adereço tão pouco excitativo(sim existe no dicionário).
Ponto 4: Esqueçam toda a porcaria que disse até agora e vejam este vídeo bem parvo! =o)

Self KO

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Música

Pois é parece que este vamos ter no mesmo dia Slipknot e Metallica no Alive! Quase que me vêm as lágrimas aos olhos quando penso nisto. Era capaz de... bem de... vá arrancar uma unha para ver Slipknot finalmente e claro que também quero muito ver Metallica desde que tenham largado de vez aquele som de "lata de lixo" de penúltimo álbum. Com latas a sério só os Slipknot e muito tem evoluído esta banda ao longo dos álbuns. Continuam as grandes malhas de sempre, mas vá se lá saber por influência do Corey de cantar nos Stone Sour, as músicas têm seguido um caminho mais melódico e as letras têm um notável boost de qualidade. Deixo-vos aqui com 2 exemplos muito distintos: a grande malha do último album "All hope is gone" e a contrastar uma música que surgiu pela 1ª vez no "Vol. 3" sendo esta a versão mais acustica(senão tou praqui a dizer asneiras =P).

Ainda a porra da taça da liga

Eu não me ia pronunciar sobre este fraquíssimo jogo de futebol, mas como estou farto de ouvir comentários, decidi que também tinha algo a dizer. Primeiro que tudo como adepto de futebol não comemorei a vitória porque a arbitragem começou desde o 1º minuto por ser 1 palhaçada. Ah e as 22 crianças em campo também não facilitaram o trabalho a ninguém! É penalti? NÃO! É justa a vitória? Não sei, não se jogou grande futebol prós lados do Algarve... Agora querem verdade desportiva?? Então vão ter de gastar muito dinheiro! Para mim a solução naquele jogo era um árbitro só para o Derlei e como o Sr Rui Santos anda com as suas petições pelo uso das novas tecnologias, uma mini câmara na ponta das chuteiras do Luisão e do Katsoranis também poderia ter sido útil. De resto um sensor em forma de supositório pro Rochemback para medir o seu nível de alcoolemia porque acertava tudo menos na bola também não teria sido má ideia. Uma palavra final de apreço pró Quim que apesar de dar a sensação de ser uma menina de bonitos caracóis no meio de tanto homem suado, consegue fazer grandes defesas quando é preciso. Infelizmente também foi contagiado pela maldição da Selecção e parece querer seguir o caminho das mãos escorregadias do Sr Ricardo =(

Blogs sobre música

Ora bem, parece que andam para aí a surgir "pseudo-blogs" de música(não é Xiquinho), em resposta a isso o El_Conejo não ficou parado e responde com uma grande música que não é pra meninos! (desculpa lá pah =P)

THE AGONIST - Business Suits and Combat Boots

Ditado do dia

Mais vale duas pássaras na mão
do que uma pássara sem levar

El Conejo tá em todas!

O coelho está em todo lado, não perde uma festa, ou mesmo 1 sessão fotográfica e para prová-lo aqui fica um cheirinho(ou teaser se preferirem estrangeirismos) de uma sessão com o coelho por de trás deste blog. Aqui está ele com a sua grande amiga do peito Foxy Jacky.


Desde o principio deu pra perceber o que a Jacky queria fazer comigo... Literalmente!!


Aqui estou eu e a Jacky no nosso melhor! Ela deixa-me possuído...


Eu e a Jacky no final da sessão era hora de ficarmos a sós!!


P.S: as restantes fotos poderiam chocar/excitar os frequentadores deste espaço, daí a sua omissão! =P

AH isto sim é coragem!!

Esperem lá aquele cão não está a usar uma camisola do Sporting de Braga??? Ah não foi só impressão minha! A sério que esta imagem faz-me lembrar qualquer coisa...




















P.S: desculpem lá a fotomontagem rasca só tinha para aqui o paint :P

Como encher os estádios de futebol!?

Aqui a modos que ontem houve clássico no "dragon" e além de insultar o arbitro enquanto atirava chuviscos mal intencionados pro monitor do portátil, continuo cada vez mais a pensar que nem estes jogos chamados "grandes" se escapam no nosso campeonato. Estes jogos levam-me a pensar na necessidade do aparecimento de um serial killer de árbitros, ou pelo menos consultas regulares dos árbitros ao "FDX QUE NÃO VÊS UM CU À FRENTE NUNCA JOGASTE FUTEBOL OH ANORMAL!?", que seria uma espécie de psicólogo com licença para abater casos sem esperança...
Outra sugestão que gostaria de aqui deixar ao futebol português: hum se calhar se as equipas começassem a jogar sei lá... para ganhar como o Braga!? - o futebol poderia ser muito melhor! Felizmente há pessoas inteligentes lá por fora que sabem como levar as massas (ou pelos menos os homens) ao estádio!

Engatar com música

Aqui está um excelente exemplo de como ser romântico. A lírica é simplesmente divinal, não há miúda que lhe resista com certeza!!



If you want me to
I could hang 'round with you
If I only knew
That's what you're into.
You and him
Him and you
If that's what
You're into
Him hanging 'round
Around you
You're hanging 'round
Yeah, you're there too.
And if you want me to
I will take off all my clothes for you
I will take off all my clothes for you
If that's what you're into
How 'bout him
In the nude?
If that's what
You're into.
In the nude in front of you
Is that what you'd wanna view?
If it's cool with you
I'll let you get naked too
It could be a dream come true
Providing that's what you are into
Is that what
You're into?
Him and you
In the nude?
That's what he's prepared to do
Is that the kind of thing you think you might be into?
And then maybe later
We get hot by the refrigerator
In the kitchen next to the pantry
You think that might be what you fancy?
In the buff
Being rude
Doing stuff
With the food
Getting lewd
With his food
We heard that's what you are into
Then on our next date
Well, you could bring your roommate
I don't know if Stu is keen to
But if you want we could double-team you
How about you
And two dudes?
Him, you and Stu
In the nude
Being lewd with two dudes with food
Well, that's if Stu's into it, too
All the things I'd do
The things I'd do for you
If I only knew
That's what you're into

=)

Estudo...

Enquanto estou a estudar para SIRS deparo-me com a seguinte frase:
"Os utilizadores são associados a papeis; os papeis são associados a permissões; um utilizador possui uma permissão se possui uma associação com um papel que possui uma associação com a permissão."
E depois ainda perguntam porque ando sempre frito =|

Ainda o Magalhães

No outro dia surgiu uma rodada de minis antes do almoço, para aguçar o apetite claro. No meio de uma conversa com temas tão heterogéneos como a pedofilia e o futebol eis que surge o incontornável Magalhães e mais uma carrada de potenciais funcionalidades que só não vê quem é parvo! As que eu me recordo iam desde a clássica prensagem de alimentos; chapéu para abrigar de uma chuva ácida por exemplo; à falta de coletes anti bala dos nossos agentes também o Magalhães teria uma palavra a dizer no que diz respeito a armadura pessoal; claro que a brigada de minas e armadilhas também iria ser beneficiada pela protecção oferecida pelo Magalhães em caso de explosão(neste caso poderiam ser necessários mais do que um Magalhães por pessoa, mas eles também são baratos!); e nunca viram aqueles filmes de guerra em que eles sacam de um malinha prateada com um computador incorporado? - qual quê um Magalhães permitiria além do uso como material informático(reparam que isto foi referido pela primeira vez!) ainda poderia ser utilizado como compartimento para controlar a explosão de granadas por exemplo(pena não caber lá um homem-bomba, talvez uma criança-bomba fosse possível...). Isso sim seria aproveitar o que de melhor se faz em Portugal!!!

Ideia pra 1 filme porn

Natasha caminha no corredor de um prédio... hum Natasha não... Larissa até rima com... bem qualquer coisa! Ah sabiam que há um site onde podem dar ratting a qualquer coisa!? Incluindo "phone sex names" como Larissia claro! --> http://www.rateitall.com
Mas continuando o meu raciocínio, a Larissa (gosto mais assim...) caminha por um corredor de um hotel desconhecido. Larissa encontrasse com um pequeno vestido de verão que se foi colando ao seu corpo no decorrer da noite. Larissa encontra-se agora descalça no corredor, com os sapatos numa mão e o que sobra de um cocktail na outra. O seio esquerdo de Larissa sobressai, o seu mamilo insiste em fazer sentir a sua presença dado a brisa fresca que se sente no corredor. Larissa não sabe como ali foi parar, apenas ostenta um quarto no meio dos sapatos. Quando se apercebe que o 4º para onde se dirige se encontra no fundo do corredor acelera o seu passo pois sabe que não se aguentará em pé por muito mais tempo. Mas a cada passo Larissa cambaleia mais violentamente, o corredor como que estreitou e Larissa consegue agora bater de um lado do corredor para o outro. É tarde demais! A primeira porta abre-se e em vez de uma maçaneta esta um homem nu à porta. Larissa esbarra no homem nu e ambos começam-se a satisfazer. "Que sensação tão boa!" - pensa Larissa. Mas ela sente que tem que chegar aquela porta e segue caminho. Eis que Larissa da por si de encontro a outra porta. Mas esta também está aberta e Larissa não consegue evitar aconchegar-se nos seios de duas lésbicas que prontamente abrem a porta. Depois de muito dar à lingua ela segue o seu caminho sinuoso de porta em porta. Larissa satisfaz-se a ela e a todo o andar quando finalmente chega à ultima porta! Tenta desesperadamente abrir a porta mas as suas mãos estão escorregadias e a chave cai ao chão. Larissa ajoelha-se no chão e desata a chorar. Neste momento o vestido pegajoso funde-se com a sua pele delicada. Eis que a porta abre-se... Larissa não consegue vislumbrar o que está por detrás da porta devido às lágrimas que lhe ocupam o rosto... Eis que surge algo na sua direcção. Vai-se aproximando cada vez mais, o seu brilho não lhe permite visualizar o que é mas... será que... é mesmo... sim! Aproxima-se cada vez mais da sua boca... é um copo! Larissa limpa as suas mãos húmidas nas pernas peludas do portador da bebida, pega no copo e...e...caí pro lado inconsciente e acorda na tarde seguinte com uma ressaca bem lixada!!

Começar o ano em altas!!

Eu sei eu sei, isto tem andado fraquinho, mas tomem lá morangos que o blog nao vai morrer =P
High energy e parece delicious... a bebida!




P.S: o prémio pra melhor comentário vai para "she cud have been selling dog shit and i would have bought it"